MAJ@S SIN FRONTERAS

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Comentario por Maite el julio 21, 2010 a las 5:03pm

SIMPLEMENTE... GENIAL

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Comentario por Maite el julio 20, 2010 a las 9:18pm

MUY BUENO

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo,
- "Ajá....!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al día siguiente volvió a entrar y dijo todo enfadado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar contigo....

Comentario por Maite el julio 9, 2010 a las 8:57pm

Muy interesante.

ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena noche tras noche, tras lo cual, élla queda embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final, todo fué aclarado por Zeus, y Anfitrión se puso contento por ser el marido, de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo.

De aquellas noches de amor, nació el semidios Hércules.

A partir de allí, el término anfitrión paso a tener el sentido de:
"Aquél, que recibe en su casa".

Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de:

*CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ *

RESUMIENDO:
Cuando alguien diga que Ud. es un buen anfitrión,
por las dudas, vigile a su mujer.

(Sin problemas en el mundo single)

Comentario por Enrique el julio 7, 2010 a las 11:43pm

Siento avisar con tan poco tiempo. Haced llegar el mensaje al mayor número posible de personas. Mi hijito hace un concierto íntimo e intimista en la sala SOCCO C/Alfonso X el Sabio (Detrás de ña Clínica Quirón, en la zona del parque grande. VIERNES DIA 9 DE JULIO DE 2010 Hora 22.30 No me da tiempo de colgarlo como actividad,pero confio en el boca boca. Seguro que a alguno le sorprenderá. Besicos

Comentario por marisa el julio 4, 2010 a las 12:02pm

Dice el novio:
-Cariño, tienes unos pechos como cocos
Contesta la novia
-De grandes??
Ydice el novio
- NOO,DE PELOS

Comentario por Jesus-cristo el julio 3, 2010 a las 5:41pm

Era una muchacha tan, pero tan fea, que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán
vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras
caminaba vió un puente en la autopista y se le
ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

Comentario por virginia el junio 30, 2010 a las 1:53pm

Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi
marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....¡¡¡¡¡uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.


La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo.


La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:


-¿ Por qué estás toda de negro? ¿¿¿Le ha pasado algo a mi madre???

Comentario por miguel angel Chiqui el junio 28, 2010 a las 12:21pm

Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes decidieron pasar por
el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se pararon meditativos ante
un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo
atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente
alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:

- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde
ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino..., saben que
pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

- Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la
delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima
piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

Comentario por miguel angel Chiqui el junio 28, 2010 a las 12:08pm

HUMOR MÉDICO
ESPERO QUE... OS GUSTEEEEEENNN :) :) :)

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.




El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:


· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?




Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:


o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??


y el señor le contesta


o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.







La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:


v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...


v ¿De tórax, Doctor?


v No... de mármol..





Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:


Ø ¿Desea la señora algo más?


Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.


Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Comentario por miguel angel Chiqui el junio 28, 2010 a las 12:06pm

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.


· Seno materno, responde la señora.


· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.


La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:


· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.


· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.





Una anciana a su odontólogo


o Vengo a que me saque los dientes...


o Pero señora, si usted no tiene dientes.


o Sí doctor; acabo de tragármelos.

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